季季：拾玉鐲

今天看了季季的短篇，裡頭描寫的情境也和我的經歷有些相像。鄉下景致、各奔東西的親戚們、都市人的錢與利......果然錢財這種身外物，不論哪個時代都蠱惑了人的心智。
即使過了好幾個月，我依然記得清楚，阿公往生的那一日，我和爸爸刻苦地騎著機車上山路，準備去探望住在深山療養院的阿公。
我問：為什麼不讓阿公來台北住院？台北的醫療資源相對好很多呀。
我爸淡淡地說，沒錢啊，如果有錢，我也想讓你阿公來台北住院。
後來爸爸站在陽台抽菸，澆花。

我知道他很難過。我爸是家裡最小的兒子，也是最窮的兒子，兄弟姐妹有好幾個，他們的孩子都比我大了，也成家了，卻誰都不願意多花費些來讓阿公住台北的院。辦阿公喪禮的時候，幾乎什麼事都詢問我爸的意思，然而他卻是家裡最小的輩份。

治喪的那一個月，大概是我（也大概是我同輩的親戚們）來往老家最頻繁的日子
。長而直的道路、黯淡的老宅、親戚彼此的問候，無一不提醒著我恍然又敏感的神經，我們這些僅有血液還有點關係的人們，是為了什麼才再度聚集於此。就像這短篇一樣，為了撿骨，為了聽說的陪葬物，才不惜千里迢迢回探家鄉，但是在回探的過程裡，人們心中又幾次算計著時間與金錢的流逝？

阿公過世當晚，我坐在身上蓋著黃色法衣的阿公腳邊，聽從葬儀社師傅的話，為他點燃一圈一圈整齊排列的金紙。我把金紙放進白鐵製的大臉盆裡，疊放成圓圈形狀，看著小火焰慢慢把金紙吞吃了。師傅說，不能讓火滅掉，多燒點腳尾錢給阿公帶著。我真的不敢讓火熄滅，一坐便是三小時，心想著，生前沒有大富貴，但求死後有足夠盤纏好上路。阿公再不必受病痛侵擾，也再不必看他不肖的兒女們的爭執了。

拾玉鐲的三叔嚴聲喝叱那些兒孫輩們，這使我心頭感到一陣復仇般的快意與悲哀。

『你，你也免跪，你這個憨呆兒呀---！』三叔的眼淚突然就真實地落在我的眼前。
我們都不是故事中的三叔憨呆的兒子，但是為了錢財而遠離故鄉，鎮日庸碌過活的人，可有比憨呆兒子好上幾分？

今天與明天

原來今天也並不是我疲勞的日子中能獲得安慰的一天。
本來想悠閒看個電影，一起吃飯，讀讀書，或者散個步。果然還是不要事先猜測與計畫未來的事，這樣才是最安全也最不讓人傷心的。

打開電腦，發現頁面還停留在我尋找溫泉資訊的網站，暫時也用不到，所以就先關掉了。

桌上堆滿了書，卻一個字都看不下，好不容易聚集起來的精神，又很迅速地潰散，非常糟糕。糟透了。

明天又是新的一天，明天又是新的要被客人當狗的日子。真棒。

更好

我和其他人不一樣嗎？長相、身體、心理、性傾向，喜歡的食物、興趣......這些細碎的部分組成每一個個體，每一個不一樣的自我。如今自我們紛紛異化其他個體。我感到非常厭惡。這個世間總是不缺帶著滿滿惡意的人，我是知道的，其實惡意也是一種可悲的符號，而我也有滿懷惡意的時刻。
我好難過。
這麼多書籍和電影、歌曲與戲劇，種種文宣講演政策，的確有使我們成為更好的人嗎？我成為更好的人嗎？成為更好的公民嗎？成為誰眼裡期待的正常的模樣嗎？
有時候我知道自己的心在崩解。某個晚上我細看法國老教授自殺的新聞，腦袋還沒運轉，我就開始哭，眼淚停不下來，心裡只有一句話：怎麼了？
這句話一直重複出現在當時哭泣的我的心中。
人類擁有的複雜情感，在這種充滿二元對立的氛圍裡，全然被排斥了，我們的空氣中是不是只剩下好/不好？
從古至今被尊奉著的先賢聖哲們，他們所渴望的是全然的好的社會，他們有各種理論與思想，但是在幾千年幾百年後的人類口中，只剩下堅硬腐臭的空殼，並且束縛每一個個體。
問題從來就不簡單，也無法被解決，問題只能被舒緩，問題只能被改善。

該結婚了嗎？
交不到男/女朋友？
薪水不夠。
養小孩養家。
外遇。
性傾向。
老少戀。
不倫。
暴力。

慾望在整條大街萌發成長。但是多數人只把慾望踩著，假裝自己只擁有所謂陽光/陽剛/正向/正常的一面。
那些勇於發聲勇於行動的人，最好的下場就是歸化為好的一方（失去自我與自由）。
我閱讀到的書籍、吸收的電影、面對的人們，無一不在為自己為自由努力，沒有人可以威嚇與歧視誰。我很難過。
我和其他人一樣，也不一樣，不過我會用力活著。